Со звуком прикольнее...
Второй сезон этих мультиков имхо вышел лучше первого...

рыдаю

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
многа букав:

http://www.yaplakal.com/forum6/topic505566.html

Суровый светофор

труЪ

Добавлено спустя 10 часов 31 минуту 22 секунды:
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".
*****
- Леха, пойдешь с нами гулять?
— Нет, я за учебники сел!
— Чего так?
— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать
*****
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
*****
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда
*****
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо пока Аррlе не подала на меня в суд!
Оказывается у них есть патент на продажу говна для "нарциссов" по завышенным ценам...

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

****
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

*****
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

******
- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я - но никакая!

****

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

*****
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

*****

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки...!

Дирижёрские перлы

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

Мы все знаем, что такое "PP" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла,
будто к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

Играйте здесь большими ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -
в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Знаю, что боян :



из ролика мат не выкинешь

В чём прикол с "РОС осси СИЯ" ? 5 раз вижу эту картинку - никак понять не могу

а я здесь не могу понять, где смеяться,
наверное, потому, что знаю, что тП это трансформаторная подстанция

Ну это не "гламурно", наверное

resurgam, на самом деле смеяться тут не надо. Раньше было модно в туалетах фоткаться, теперь все будут на фоне брутальных зданий.

... староват я для подобного юмора, похоже

Иван Васильевич слушает Led Zeppelin

Есть и такой вариант:

Камышовый кот
эта ппц

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

***

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!

***

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

***

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

***

Покажи журналисту кучу говна в укромном месте — он размажет его по самым людным местам.

***

На упаковке «Доширака» написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма — это надо же как тонко слово «понос» завуалировали...

Дискотека для школьников в Одесской области. И чего я в той школе не учился?







http://vk.com/albums-32146090

Вторая фотография зачетная

тема сисек не раскрыта... ах да, детишкам же нельзя

Не знаю, было ли: Веселый арабский язык

http://www.youtube.com/watch?v=dnOnQ5GS ... e=youtu.be

не шутко.
где то читал что арахис практически не усваивается желудком белого человека, ферментов не хватает каких то.
да и в вики скромно его прописывают. -- --
то корм для свиней, то добавки кормовые, еда для нищих и пр. массово его едят в тропической африке. мало знаем про то что нам предлагают.
кста сникерс это ять что ??? е ать!!!!

Добавлено спустя 56 минут 1 секунду:

Тема На Женском форуме: Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.Так раздражает,особенно когда уснуть трудно мне,тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души Какие у Ваших Мужей Мелкие Недостатки Которые Время от времени раздражают?Ответы:Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. **Всё время просит меня повилять задом.Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно.**Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов.Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии.Сиськи тоже обгрызанные,это вообще как я понимаю, они все любители.Засыпает тревожно, поцокивает.Ну а ногти?Ногти это классика жанра,он когда их стрижет,собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.**Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать.Чувсвтую себя жЫвотным!**Боже мой!ОНИ ОДИНАКОВЫЕ.Чуть нагнусь - он тут как тут**А мой прячется за какой-нибудь дверью голый.Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит**Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё,хана ему вечером,блядун!**Господи, девченки, сколько же животных на свете!Почитала и мне легче стало,значит,не у меня одной такой.**Щас расскажу,как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.Подходит к шкафу,открывает дверцу,вынимает всю стопку тусов,несколько минут пер*бирает их,что-то бормоча себе под нос,потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль,потом поперек,потом натягивает их до середины бедер и,придерживая одной рукой,кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место,куда хозяйство укладывается.Зрелище.цирк уехал,а клоун у меня дома.**мой пердит постоянно, особенно во сне,ужас просто,иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает,мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать,когда проветрится А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги,и он танцует все время передо мной так,я смеюсь**А мой,если раньше меня поест,а я еще в кухне сижу,уйдет в комнату,а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет,когда я замечу.Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе",микрофон типа.**ой не могу девки уссалась!А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние,как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,обижается.**У меня сегодня весь рабочий день,девки,пропал))Мы всем отделом ржем,вслух зачитываем,а два наших мужика краснеют,грят,что мы дуры и бегают курить

кот, рульно