В жизни есть четыре различных перода восприятия Фредди Крюгера:

1. Когда боишься его
2. Когда смеешься над ним
3. Когда ностальгируешь с ним
4. Когда согласен с ним

соблюдай дистанцию

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Не понимаю, зачем выдергивать многочисленные шляпы из вездесущего инета, в котором и так, можно насмотреться всего по уши.
Ведь, настоящие жизненные приколы присутствуют на каждом шагу, да еще и какие!
Вот, напр. сегодня зашел в продовольственный магазин. Купил десяток яиц и укладывая пакетик в сумку, замечаю одно треснувшее, с основательной дырой на "северном полюсе". Молоденькая продавец (продавщица ) безпроблемно заменяет бракованный товар. Заново укладываю пакет и слышу неожиданную фразу:
"Подождите, надо еще перевешать"
У меня медленно отвисает челюсть, глаза становятся больше пятаков, которыми рассчитывался и удивленно глядя на пристально смотрящую на меня девочку, задаю недоуменный вопрос: "А что, вы их, после замены еще и взвешиваете???".
Она смущенно улыбнулась и повернув голову в сторону склада, из которого выглянула пара помощниц, успокаивающе уточнила:
"Извините, это я не вам")))

Каноэ наше вперед летит -
В коммуне остановка!

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал «Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!»
***
Немец женился на русской, приезжает в
Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жен самыми лючшими женами в мире?
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: «Халло, полицай?!» И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся — одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!…Красота!
Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Камышовый кот, ты после того как в рф на пмж поселился, что-то стал сдавать, качество юмора у тебя раньше куда лучше было ))

воздух тут такой наверное

"Бери топор, руби хардкор!"

Добавлено спустя 1 день 11 часов 41 минуту 6 секунд:
Самая лучшая реклама, что я когда-либо видел.

Смотреть до конца!

— Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка — это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

Добавлено спустя 1 час 5 минут 24 секунды:
.

Напомнило вот это: